自分からする、死の臭いを遠ざけたい

芸能人の自死報道が多くて、すっかり気持ちが落ち込んでいる膝です。
普段のツイートを見てもらえばわかる通り、僕は気分の乱高下が激しい。
元々若干落ち込みやすい性格だったが、家庭の事情で1年半ほど主夫をやってた時期があり、そこで心を患ってしまった。
※自身の病気もあり、働けなかった期間は合計で2年半ほど

自死とは、これから来る「黒い事」からの逃避で、その「黒い事」が漠然としていればしているほど死に近くなる、気がする。
｢気がする｣というのは、僕は実際にまだ生きている。
これは完全に持論なので「そんなことねーよ」って異論は聞きませんが、要は「何でこんなに気持ちが落ち込むんだろう」がわからないと「死にたい」により追いつかれやすいんじゃないだろうか。

①発達に問題を抱えている子供達がこれから笑顔で大人になるには
②仕事ができなかった期間に作ってしまった借金を返していきつつ、子供の学費もためなければいけない
③病気を患いこれから先の再発は？元気に将来を生きていけるのか
④いつも、ようやくここから前に進めると思ったときに自分や家族が躓くので、前を向くのが怖い
⑤家族に自分の心身疲労や不安の理解を得られず口に出せない
⑥コロナ禍で友達と会う機会が激減して、明るい話がしづらい

ざっくり、こういう事で悩んだり落ち込んだりしている。

なかなか自分の黒い部分をアウトプットするのは勇気がいる。
これらも、結構勇気を出して書き出してみたが、結構最近まで自分が何に悩んでいるのかよくわかっていなかった。
なんで自分の気持ちが暗く落ち込んでいるのか、理解ができていなかった。

まあこうして書き出してみても、結局「てめえで考えろ」と思う事ばかりなので、ほんとにこれを理解する事が死から遠ざかることに繋がるとも限らないな、と思ってきたけど。
それでも、ただ漠然と死にたい死にたい言ってるよりは生きる糸口が掴めるのかなと感じている。

試しに。
ほんといまの思い付きだけど、上記悩みについて思いつく改善策を書いてみようかなと思う。

①子供の将来
→児相やクリニックと相談しながら最善の道を模索する。高等支援学校に入って、将来はグループホームに頼りながらできる範囲で自立してくれたら良いな。

②借金と学費
→今年の転職で、ようやくキャッシュフローが良い方向に回り始めそう。時間はかかるが頭を下げながら少しずつ返していけば絶対ゴールにたどり着く。

③病気を患いこれから先の再発は？元気に将来を生きていけるのか
→考えても仕方ない！

④いつも、ようやくここから前に進めると思ったときに自分や家族が躓くので、前を向くのが怖い
→これがマジつれぇ

⑤家族に自分の心身疲労や不安の理解を得られず口に出せない
⑥コロナ禍で友達と会う機会が激減して、明るい話がしづらい
→こんな時こそ配信しなきゃ！配信配信！！

ほら！なんか何とかなりそう！！！
(いや、ごまかしてるだけじゃない…？）

改めて、自分を大きく後ろ向きにしてる④について掘り下げるために、ここ数年を振り返ってみる。

■2018年
子供の不登校。自閉症で外にも出られず。転職を余儀なくされる(共働きだった妻は退職)
復学の間だけでもと思い、仕事量を抑えながら働くが状況は一向に改善せず。夫婦ともに心を患う。僕も退職

■2019年
妻は外に出なければ落ち込む一方なので、仕事に出る。僕が主夫をすることに。
慣れない主夫業だったが、妥協を許さず叱責する妻とすれ違う。一番仲が悪かった時期。
離婚届に名前を書き、どの子をどちらが面倒を見るのかという話し合いまで進む
一方、相方である「銀猫」とラジオ形式の配信｢列ラジ｣をほぼ毎週配信。心のよりどころとなる。

■2020年
そんな中でのコロナ禍。結局、妻も退職を余儀なくされ、二人で過ごすうちに何となく離婚の話は先送り。
コロナ明けから、ほぼ2年半ぶりに子供が復学。夫婦ともども再就職できるようになる。
…が、営業と聞いていた再就職先で配属されたのがなぜか客先の印刷工場。
「何人送り込んでもすぐ人が退職してしまう工場に送り込み、すぐ辞めてしまう実績を作ることで環境改善を訴えるためのスケープゴート」だったことが後に発覚。
就業条件の違いを訴え営業部署に転属するが、そこもかなりヤバくて、新卒社員と課長が、部長の八つ当たりでビニール傘でぶん殴られている姿を見ながら毎日を過ごす。

■2021年
いよいよ、暴力の矛先が自分に向かいかねないポジションまで来たので転職。
給料もそれなりによく、ようやくリスタートと思った矢先に社内でニュースに出るレベルの事件が発生。
業務が停止となり。入社したばかりだった僕は宙ぶらりんの状態に。
いつまで仕事が無いかわからず、やむを得ずまた転職活動をすることに。

腹部に腫瘍が見つかり摘出手術をする

Twitter内では、ガチキチの喧嘩を買ってしまい個人情報を晒される。
自分のものだけならよかったのだが、自分ではない人の情報まで自分のものとして出てしまい、色んな方に迷惑をおかけする事になってしまいアカウントはいったん削除
自分の偽物と思われるアカウントがいまだに２～３個浮遊しているようだが、もう僕にはどうすることもできない。
心のよりどころだった配信も、これ以降ほぼ実施できず。

■2022年
転職先が見つかる。何気に、これまでの人生で最高年収になる見込み。やったぜ。

(都合、前職では2カ月半業務が無かったが、その間の休業補償はいまだ支払われていない…)
長男に続いて下の子も発達に問題があり支援が必要となる。妻は仕事を始められず、日々心労を重ねており、また衝突が増えてきている

ざっとこんなところだろうか。
こうして思うと「心のよりどころだった、相方と二人での配信ができていない」「僕が仕事をすると、妻のメンタルが崩れる」「要所要所で、子供達の支援が必要になる」という事が大きい気がする。
あと、本来入ってくるべき休業補償(およそ6～70万)が入ってきておらず、最初の方に15万くらいが振り込まれたのが最後。これも気持ちに暗い影を落としてる。
なので、やっぱり妻との関係性を良好なものにすることと、子供の療育について常に相談できる人とつながっておくこと。そしてお金に関しては前職に対して請求し続ける(場合によっては法的措置も…)事を頑張って続けてかなきゃいけない。

あとは…配信ね。
これについてはまた次回、僕がいま考えてる事を書き出していこうと思います。

さて…何だかむりっくり前向きになれるように考えてきたけど、結局こういうことを考えていないと僕は「消えてしまいたくなる」ので、色々とあるけど、まずは「今日を生きる」を重ねて頑張っていこうと思います。